Bêtisier des assurances (1ère partie)
Bêtisiers
• Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré ?
• Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur, mais je l'ai perdu depuis longtemps
• Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.
• En tentant de tuer un moustique, j'ai heurté un poteau téléphonique
• L'accident est survenu alors que je changeais de fille
• Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.
• La compagnie d'assurances annonçait : "Nous avons obtenu un partage des responsabilités, vous serez indemnisé du quart du montant de vos dommages." Réponse de l'assuré : "J'ai votre lettre et ça ne va pas pour 1/4, je suis assure au 1/3, et je suis pas d'accord".
• Le feu a pris chez les voisins et les pompiers se sont fait incendier en arrivant, sous prétexte qu'ils avaient mis trop de temps à venir.
• Suite au carambolage du mois dernier, ma voiture est hors d'état de conduire et moi aussi.
• Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi : " Chérie, tous nos arbres sont partis ! "
• L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les pompiers sont arrivés, le feu était déjà circoncis.
• J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et récupérer ce qui m'est dû. En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens : on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de chaussures qui marche bien.
• Orphelin depuis l'âge de 13 ans, j'ai vécu de droite et de gauche, mais toujours dans le droit chemin.
• Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher.
• Ayant perdu le contrôle de mon véhicule en raison du verglas, celui-ci alla mourir très doucement dans le mur du cimetière.
• La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.
• Je me suis fracturé la jambe en glissant sur une asperge pourrie, au rayon de la poissonnerie. Vous n'allez pas me dire que ce magasin est bien tenu !
• Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon chien teckel
• Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.
• J'ai été éjecté de ma voiture ( Des vaches égarées m'ont retrouvé plus tard dans le fossé.
• Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourcé mon accident que c'est toujours avec celui d'avant que je paie les dégas de celui d'après, alors n'est-ce pas ça n'a pas de fin et ça n'est pas sérieux de votre part.
• Je vous fais remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se croisent juste à partir de cette place-là
• J'ai tapé le trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
• La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.
• Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer ; comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire.
• Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.
• Je débouchait d'un chemin à une vitesse à proximatrice de 100 et voila que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
• Vous n'aviez pas l'air content quand je vous ai indiqué l'autre jour au téléphone que les voyous de la cité avaient encore cassé les vitres de ma voiture. Mais entre nous, vous n'êtes pas le plus mal loti : figurez-vous qu'au cours de la même semaine, j'ai été cambriolé. Or, je vous rappelle que c'est un collègue à vous qui assure mon appartement.
• Je peux vous dire que c'est pas sérieux, à vos bureaux on me reçoit pire qu'un chien et quand j'écris on ne répond pas.
• Circonstance de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération " portes ouvertes " de l'entreprise.
• Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.
• Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol ?
• J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.
• En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.
• Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.
• Moi je vous dis que la demoiselle a rien, ses bas sont même pas filés alors elle a pas à se plaindre de ses jambes. D'ailleurs j'ai bien vu quand on faisait les pourparlers que ses jambes ne l'empêcheraient pas de marcher.
• Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé a la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail
• Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque j'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais en vue je m'aurais arrêté. Je ne comprends pas bien qu'on me reproche une faute que j'ai pas commise.
• Depuis son accident ma femme est encore pire qu'avant, j'espère que vous en tiendrez compte.
• Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture : il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée).
• En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter "Aïe, aïe, aïe" sur tous les tons.
• La compagnie d'assurances écrit : "Veuillez nous faire savoir si vous avez des témoins". Réponse de l'assuré : "Monsieur le Directeur, suite à votre demande je peux vous offrir ma fiancée mais je ne crois pas qu'elle puisse vous servir n'ayant pas devers elle les éléments susceptibles de vous intéresser".
• "Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça fait toujours ça de moins (voir la liste a peu près):
- 3 tables (pas tellement bien)
- des chaises (en mauvais état)
- un tonneau paint en rouge dans quoi il y avait un ganre d'arbuste (le tonneau est
pas récupérable, mais l'arbuste si)
- il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'était
pire. Le restant que j'ai eu en dommanger c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin
public qui est a la commune, c'est comme le blanc et le feu rouge
- il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on ne sait pas a qui c'est, ça a
pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée.
• En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.
• PS: ma femme a été commotionnée et aura, sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants."
• Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien ?
• Je vous signale que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété.
• J'ai bien envie de profiter de mon contrat de protection juridique pour intenter une action contre mes voisins du dessus. C'est tous les jours un tintamarre à vous casser les oreilles, entre le chien qui aboie, les gosses qui crient et la machine à laver qui a des ratés. J'ai essayé de leur faire entendre raison, mais ils ne veulent rien entendre.
• J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.
• Voulez-vous bien noter mon adresse qui est maintenant dans la rue juste à coté de celle d'avant.
• Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite.
• Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.
• Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.
• Louis a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même mois. (sic !)
• Monsieur, est-ce qu'on peut couper une Nationale ? C'est pour savoir car l'accident me coupe mon travail le rendant ainsi très ingrat.
• Pourquoi ne répondez-vous pas à le lettre que je vous ai adressée en bonnet d'uniforme?
• Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
• J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée.
• En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.
• Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.
• Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que l'année dernière j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là dedans ?
• J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.
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