Visite d'usine
Blagues - page 11
Karaté
Folles sont mes pensées
Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...
Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
« Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! »
Sa mère lui répond :
« Va donc dire ça à ton père, il va comprendre... »
Le jeune va voir son père et lui dit :
« Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! »
Son père lui demande :
« Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? »
- Non !
- Alors va dire ça à ta mère, elle va comprendre...
Coq viril
Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait.
La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins. Je me suis endormi.
Quand je me suis réveillé, j'ai cherché où tu étais avec une ardente avidité mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là. Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit.
Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas. Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.
Ce n'est que comme cela que je me débarrasserai de toi, saloperie de moustique !
Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc. C'est le directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire.
Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges : dong... plouss... dong... plouss. "Vous voyez", explique le directeur à son hôte, "Ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés...". Le "dong", c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le "plouss", c'est quand elle perce un trou à l'intérieur. Vous me suivez ?"
Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des "dong" à répétition : dong, dong, dong, dong... - "C'est quoi, ça ?" interroge le visiteur. - "Ca, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle", explique le directeur. Evidemment, ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des "dong".
Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend : dong... dong... dong... plouss... dong... dong... dong... plouss... et il interpelle immédiatement le directeur:
- "Dites-moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs."
Le propriétaire des lieux explique : "Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé".
- "Mais ce n'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?" répond le visiteur troublé.
Et le directeur de répliquer : "Non, mais c'est excellent pour le commerce des tétines...".
Au revoir papa
Un soir, un père entendit son fils faire ses prières : "Dieu vous garde, Maman et Papa et Mamy. Au-revoir Papy".
Le père trouva cela étrange, mais il n'y pensa bientôt plus.
Le lendemain, le grand-père mourut.
Un mois ou deux plus tard, le père entendit à nouveau son fils faire ses prières : "Dieu vous garde Maman et Papa. Au-revoir Mamy".
Le lendemain, la grand-mère mourut.
Cette fois, le père fut plus qu'inquiet de cette situation.
Deux semaines plus tard, le père entendit encore une fois les prières de son fils : "Dieu te garde Maman. Au-revoir Papa"
En entendant ça, le père faillit avoir une attaque.
Il ne dit rien à personne, mais le lendemain, il partit tôt au bureau pour éviter les embouteillages. Il resta au bureau du matin au soir et rentra chez lui après minuit.
Il était toujours en vie !
En rentrant, il s'excusa auprès de sa femme :
"Désolé mon amour, j'ai eu une journée très difficile au bureau !"
"Tu dis que tu as passé une mauvaise journée ?"
"TU DIS QUE TU AS PASSE UNE MAUVAISE JOURNEE ?" hurla sa femme. "Le facteur s'est écroulé mort devant ma porte ce matin !"
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