- A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St-Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais la! hurle t-il. Regardez-moi :j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voila que je me retrouve au ciel! C'est certainement une erreur!
- Eh bien! ça n'est jamais arrive, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
- Comment vous appelez-vous?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voila, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
- Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans!!!
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans!
A lire attentivement !
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".
Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début.... C'est surprenant!!!
Tout un programme
Le garagiste
Les perroquets du curé
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
"Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
"Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme poursuit :
"Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
"Vous n'en prenez pas ?"
"Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!"
L'accident
Blagues - page 31
Un homme de 75 ans va voir son médecin pour une analyse de spermatozoïdes.
Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
Eh bien voilà, j'ai essayé avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien.
Ensuite elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents, toujours sans succès. Alors, on a demandé à la voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
Eh oui, docteur, vous voyez on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce flacon!
Analyses
Une dame âgée est en conversation avec le curé de la paroisse locale. Elle lui parle de sa femelle perroquet dont le vocabulaire se limite à la simple phrase: "Vous voulez prendre du bon temps ?"
Par un hasard heureux, le curé possède deux perroquets mâles et il explique:
"Je leur ai enseigné l'évangile lorsqu'ils étaient tout jeunes et maintenant ils passent tout leur temps à prier, à réciter des "Ave Maria" et à interpréter des chants religieux. Vous devriez amener votre femelle chez moi, mes perroquets lui apprendront la parole de Dieu."
Le lendemain, la dame arrive chez le curé, portant à bout de bras la cage abritant son volatile qui ne cesse de répéter: "Vous voulez prendre du bon temps ? Vous voulez prendre du bon temps ?
Le curé ouvre alors la cage où ses propres perroquets sont en train de prier sur leur perchoir. Il fait rentrer la femelle qui aussitôt s'exclame: "Vous voulez prendre du bon temps ?" L'un des perroquets du curé se retourne alors vers l'autre en disant: "Hé Fifi, je crois que nos prières ont été entendues !"
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