Le cortège funèbre
Racisme ordinaire
Deux amis discutent d'un problème que la plupart des hommes connaissent.
Le premier dit à l'autre :
- Tu te rends compte, j'ai changé de voiture pour ne plus faire de bruit quand je roule, j'ai pris une électrique !
Chez moi, j'ai installé un portail électrique avec des suspensions et des bras hydrauliques : résultat plus un bruit quand je l'ouvre ou le ferme
J'en ai fait autant pour la porte du garage. Pour ne faire aucun bruit, je ne claque pas la portière quand je sors de ma voiture et la laisse même ouverte. J'ai même acheté des chaussures à semelles spéciales : plus un bruit quand je marche même sur les gravillons.
Dans la maison, j'ai mis de la moquette super épaisse partout pour ne pas faire de bruit. Je n'allume jamais la lumière quand je rentre et quand je monte dans ma chambre. J'ai graissé les gonds de ma porte de chambre toutes les semaines.
Et bien malgré toutes ces précautions, à chaque fois que je rentre un peu tard et que j'entre dans ma chambre, alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ?
Et l'autre de lui répondre :
- Mouais... Et ben moi, quand je sors du bar ou de boite de nuit et que je rentre tard, je fais vrombir au maximum les 200 chevaux de ma bagnole, je défonce mon portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage.
Je claque la porte de ma voiture ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler.
Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre. Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer". Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...
Pas un bruit
Un juif et un chinois sont assis à la terrasse d'un café.
Soudain, le juif se lève, se dirige vers le chinois, et en passant dans son dos, il lui fout une claque derrière la tête.
Le juif :
- Ça, c'est pour Pearl Harbour !
Le chinois :
- Mais Pearl Harbour, c'était les Japonais !
Le Juif :
- Chinois, Japonais, c'est pareil !
Le juif retourne tranquillement à sa place.
Le chinois se lève alors, se dirige vers son agresseur et lui fout une bonne claque derrière la tête en disant :.
- Ça, c'est pour avoir coulé le Titanic !
Le Juif :
-Mais le Titanic a été coulé par un iceberg !?
Le Chinois :
- Iceberg, Goldberg, Greenberg, Goldenberg c'est pareil...
La petite Thailandaise
Une femme observe un cortège funéraire inhabituel arrivant au cimetière de sa ville.
Il y a un grand corbillard noir, suivi d'un autre corbillard avec, juste derrière, une femme seule avec un gros rottweiler en laisse.
Juste derrière, environ des dizaines de femmes marchent en file indienne.
Très étonné et curieuse de ce spectacle, notre dame s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- Je suis confuse de vous importuner dans ce moment de douleur, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- C'est celui de mon époux…
- Comment est il décédé ?
- Mon chien lui a sauté au cou et l'a tué.
- Mon dieu... Et qui est dans le second corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a voulu aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle.
Suit un long moment de silence poignant... et finalement :
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Faites la queue, à la file...comme tout le monde.
Blagues - page 45
Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.
Pendant le voyage vers l'aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :
- Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
- Mmmm… une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ....
La femme un peu agacée ne rétorque pas.
Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l'aéroport.
- Alors mon amour, c'était bien ton voyage ?
- Génial ! Merci.
Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :
- Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ? La thaïlandaise !
- Je n'ai pensé qu'à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !
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