Chez Tata Gigi-Loi de Murphy 05

• L'idée est la suivante : 20% d'une production résulte de 80% de l'investissement qui lui a été consacré ; c'est-à-dire que 80% de cette même production est le résultat de seulement 20% de l'investissement.

• L'économiste italien Pareto qui a énoncé cette loi en a été immortalisé. Attention à ne pas s'y tromper. L'application de cette loi dans le commerce montre que 80% d'un chiffre d'affaire est réalisé avec seulement 20% de la clientèle.

• D'aucuns prétendent toutefois que c'est dans les 20% de la clientèle la moins rentable que la marge se réalise. Certains vont jusqu'à démontrer que le manque de qualité dans les services rendus auprès de cette clientèle et c'est la faillitte assurée... C'est la loi des 80 20.

• Appliquée à notre espèce, la loi ne manque pas de piquant : 80% de l'intelligence humaine est le fruit de 20% des humains ; ce qui donne 20% de la bêtise humaine sont le produit de 80% du genre humain. Il ne conviendrait pas d'en tirer des idées autres... 20% de ce que vous pensez occupent 80% de vos activités ; 80% de vos activités constituent une perte de temps...

• Lorsqu'une idée est mauvaise, elle ne présente que 20% de risque d'être copiée. Mais celui qui la copie le mieux a 80% de chance d'en faire une application très en vogue...

• Avant de trouver ton prince charmant, il te faudra embrasser pas mal de crapauds

• Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme du moment qu'il n'est pas amoureux d'elle.

• Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir; un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir

• Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante

• Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement

• Si tu ne supporte pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne, alors vous allez sûrement vous marier

• Si tu le tiens par les couilles, le coeur et la tête vont suivre

• L'amour est l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des autres hommes ou femmes

• L'amour c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence

• Ne discutez jamais avec une femme quand elle est fatiguée... ou reposée

• Il n'y a plus personne de laid après deux heures du matin

• Il n'y a rien qui s'améliore avec l'âge

• Le sex appeal est composé à 50 % de ce que vous avez et à 50 % de ce que les gens croient que vous avez

• Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard

• Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique

• Dans un couple marié, le seul point commun entre l'homme et la femme, c'est leur date de mariage.

Sur l'amour et le sexe

Autres lois et principes

Application de la Loi de Pareto : Que faire ?

• Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport

• Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ à lieu de la porte la plus éloignée de l'enregistrement

• Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé

• Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde.

• Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.

• Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins: Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place...

• Seuls les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.

• Si il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.

Avertissement de Spencer

• Si vous roulez sans avoir mis la ceinture de sécurité, dans une voiture dépouillée de son électronique de tenue de route, avec un ivrogne au volant, bourré de médicaments, qui n'a même pas le permis spécial pour cette voiture, à 200 à l'heure dans un tunnel parisien limité à 50, pour échapper à une meute de paparazzis qui vous arrosent de flashs, alors ça risque de très mal finir.

Dans les voyages

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La Loi de Murphy (5)

• C'est toujours plus cher que prévu.

• Si tout va bien, ne vous inquiétez pas, ça passera vite.

• Souriez ! Demain sera pire.

• Il est plus facile de se laisser impliquer dans un problème que de s'en sortir.

• Plus une décision est urgente, moins l'identité du décideur est évidente.

• S'il y a 50% de chances de succès, cela signifie qu'il y a 75% de risques d'échec.

• Une expérience réussie ne doit jamais être reproduite.

• Dans des conditions parfaitement contrôlées de pression, température, humidité, volume et autres variables, un organisme fera exactement ce qu'il voudra.

• La plupart des appareils fonctionnent mieux quand on les branche. C'est lorsqu'on branche un appareil qu'il a tous les risques de tomber en panne.

• Si une expérience réussit, c'est que quelque chose a été de travers.

• L'utilité apparente d'un article devient inversement proportionnelle à son utilité réelle dès que vous l'avez payé.

• Après avoir ajouté deux semaines au programme pour les contretemps impondérables, ajoutez en deux de plus pour le traitement des impondérables eux-mêmes.

• La probabilité pour que le pain tombe sur le côté beurré n'a rien à voir avec la quantité de matière grasse, puisque toutes les études prouvent qu'elle est proportionnelle à la valeur du tapis.

• Après que l'analyse d'un échantillon vous ait coûté beaucoup de temps et de peine, on vous annoncera toujours que ce n'était pas le bon échantillon, et qu'il n'a d'ailleurs rien à voir avec le problème.

• La meilleure façon de résoudre un problème, c'est de le supprimer.

• Pour ne pas se confronter à un problème, inventer le maximum de solutions. Restera quand même le problème de choisir la meilleure solution.

• Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers, il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il touchera pour en être sûr.

• Tout ce qui se termine est bien, sinon ça aurait pu être bien pire.

• Quand on n'est plus capable, on enseigne. Quand on ne sait plus enseigner, on fait de la pédagogie.

• Quand on plonge un corps dans la baignoire, le téléphone sonne.

• un propre au corps enseignant: c'est toujours la dernière clef du trousseau qui ouvre la porte de la salle de classe (expérience vérifiée plusieurs fois devant une classe de bambins qui ricanent)

• Quand on allume une cigarette sur un quai de métro, le métro arrive.

• Tout travail prendra plus de temps que prévu.

• Les hommes et les nations se conduiront raisonnablement quand toutes les autres possibilités seront épuisées.

• La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

• Les rages de dents commencent toujours le samedi soir.

• Si les résultats ne sont pas conformes à votre théorie, jetez-les.

• La logique est une méthode systématique d'aboutir avec certitude à une mauvaise conclusion.

• Si vous ne comprenez pas quelque chose, dites que c'est évident.